2010年9月10日星期五

印尼万隆之旅(BANDUNG)

在印尼万隆度过了三天两夜,虽不至于太累,但对我这不是很爱血拼的人来说,行程是有点闷。因为整个旅程中,我们只是逛了一站又一站的outlet。再加上那儿的东西也不合我心意,所以只是window shopping。

但最难忘的是乘搭飞机的过程中,飞机起飞和降落以及降落后在跑道上快速滑行的感觉。我的心里只有一种莫名的恐惧感,只希望能平安地离开机舱。



这是我们飞往万隆所乘搭的飞机。

飞机在万隆上空穿过了云层准备下降时,我从飞机上鸟瞰,只见万隆的这片土地上,尽是密密麻麻的房子,而且都是褐色的屋顶,那是生锈了的白锌片。一眼望去,整个城市都是这样的景观。感觉上,我好像来到了一个贫民窟。矛盾的是,这里却又如此繁荣。



飞机安全降落..............下了机,老公快速地按下了快门,让我在飞机前留下了倩影。

走出机场,来到了万隆的大街上,四周都是简陋的房子和店铺。这里房子多,人多,车多,连电单车也特别多。交通繁忙及拥挤的情景让人觉得窒息。



我们在这里的第一餐就是图中的KFC啦。味道和我们马来西亚的不完全一样,但也还不错啦!不过,还是家乡的KFC最美味。
(为什么出国还要选择吃KFC?纯粹为了验证KFC在不同国度的味道是否同样美味。)

我们的第一站就是在一间名为HERITAGE的shopping outlet。它,有点类似百货公司,但又比百货公司来得拥挤狭隘,而且多数只卖衣服鞋子而已。它予我一种压迫感,有点不舒服。。我和老公只逛了一圈便在外面等候。看着繁忙的街道,还有那乱七八糟的交通情况,我心想如果要我长期困在车龙里,我真的会疯掉。



在这里,我们还可以看到很多乞丐,当中不乏孩童。他们四处游荡,向周遭的旅客行乞。图中的小女孩就是其中之一。她手上拿着一叠不知为何物的纸张,沿街向路人乞讨。她走到了我的跟前,向我伸出双手尼尼喃喃地不知在讲些什么。看着她一副楚楚可怜的样子,我的心里一阵悲戚。但我知道他们可能是被某些集团操纵,所以我狠下心肠对着她摇了摇头。她见状后只是若无其事地走开了,继续向其他人行乞。或许,她对别人的拒绝已麻木了,已习以为常了吧!我看着她那弱小的背影,不禁为他们的命运叹息。

万隆,其实是个极繁忙的大都市,有高楼大厦,但却有更多类似图中如此简陋的小店或小摊子。摊子的四周围沙尘滚滚,卫生欠佳。这样的景象予人一种很落后的感觉。偏偏街道上繁忙的交通又是另一种景象。落后?繁荣?真是令人疑惑.................这里还有一个特别之处就是我们很少会看到巴士的踪影。这里到处可见到图中由van改装后的“公共巴士”——angkutan kota.(本地人简称angkut)。一辆Angkut可载十个人左右。


猜猜看图中的小亭子有什么功能?那里头有一台提款机。就只有那么一台哦!



 

我们的第一个晚餐就在这间设计独特的餐厅里享用。餐厅里内有乾坤。前半部是简单的装潢,后半部却设有一个个小亭子供顾客用餐。四周还可看到小桥流水的美景,真的很舒服。水龙头也装上了竹筒。好有大自然的气息!图中的这一餐共吃了印尼盾两百多千(马币八十多令吉)。

                                                    

我们住的酒店——HOTEL MUTIARA。虽然外观麻麻,但里面还不错,蛮舒服。泳池边有一个小酒吧可供住客喝酒聊天。


我们在印尼租用的休旅车及司机——PAK NANAK.。PAK NANAK是个亲切的司机。三天租车的费用是九百千印尼盾。

在众多的SHOPPING OUTLET当中,图中的RUMAH MODE是环境最舒服的一个。这里卖的衣服也比较有看头。

这是一条名为CIHAMPELAS的街道。独特之处就是沿街走下去,不止是店铺多,让我们可以大买特买,我们还可以看到很多卡通人物的巨型塑像,可爱极了!

PAK NANAK大力推荐的本土美食——炸豆腐。其实吃起来就像我们的炸料,没什么特别。

回家咯!我们在万隆机场等待登机。好想念家里的小宝贝,真是归心似箭。


2010年8月28日星期六

女人,勇敢飞吧!



女人哪女人
别再为难自己
别再被失去价值的爱牵绊
别再软弱了!!

女人哪女人
别再自欺欺人
别再为无情的男人掉泪
别再眷恋了!!

女人哪女人
别再糟蹋自己
别再为退色的爱苦苦守候
别再纠缠了!!

女人哪女人
醒醒吧
为何还要沉浸在已成回忆的甜蜜中
把自己的尊严放在男人脚下
任由他们践踏

女人的坚强
要好好运用
不是要你坚强地去承受不公平对待
也不是要你坚强地忍受无情的伤害

女人哪女人
听听我说
你要坚强地爬起来
你要坚强地走出阴霾
你要坚强地逃出风暴地带

别再懦弱地只会逃避
别再天真地等待机会
敷衍的籍口已失去意义
为何还要允许自己作无谓的等待
为何还要残忍地挥霍自己的愉快
你要知道男人已不是女人生命中
最终的依赖

女人哪女人
只要鼓起勇气
走出悲伤天地
抬头再看
依然会是晴空万里

女人哪女人
要活出自己的精彩
不要将憧憬与期待
蹉跎在无止境的等待
要知道女人的等待
只给予有价值的爱

女人哪女人
勇敢一点吧
坚决一点吧
豁达地放开双手
莫再不舍地回首
也别再逆来顺受

飞吧!
为真正的幸福而战
飞吧!
飞往真正的伊甸园
飞吧!
摆脱枷锁飞向快乐吧




   

2010年8月15日星期日

献给一班可爱的好友



人生得一知己
死而无憾
但我是何等幸运
能拥有一班不止是可同享乐
还可以共患难的好知己

我习惯了把自己化成电台DJ
把大伙儿变成了收音机旁的观众
肆无忌惮地
滔滔不绝地
口沫横飞地
把快乐的,愤怒的,悲哀的...............一切一切
灌进大伙儿的耳朵里

难得大伙儿都如此地乐意
当我最忠实的听众
把我的愤怒浇灭
把我的快乐加倍
把我的悲伤稀释
我万分感谢,万万分感动

我许下承诺
将把所有的感激与感动
幻化成无穷的正面能量
把欢乐带给大伙儿

我可以当个可爱的小丑
逗你们笑得人仰马翻
哪怕旁人向我投以异样的眼光
我愿意当个出气筒
任你们尽情宣泄心中愤懑
哪怕我已伤痕累累
我也乐得当个调酒师
把你们心中苦涩的滋味
加入甜甜的关怀去调剂

真挚的友谊
在欢笑与眼泪中
渐渐萌芽
在关怀与体谅中
逐渐茁壮
但愿这份友情
能继续成长
成为参天的百年老树
见证我们不变的友谊

来吧!我可爱的朋友们
来为我们这真挚的友谊
开怀畅饮
齐声喝彩
庆贺我们的天长地久
庆贺我们的友谊永固

2010年8月5日星期四

他与她的故事

         最近从身边的朋友处听到两则很可悲的爱情故事。或许不该说是故事,因为,确确实实地,这两则故事是发生了。在此想跟大家略略分享.......

        一对原本非常恩爱的恋人,经历了重重波折,终于可以携手走进教堂,开始了人生新的一页。但由于女生患有先天性的心脏病,所以医生已残忍地向他们宣布了一个事实,那就是她不适宜怀孕。女生的丈夫接受了这个事实,依然深深宠爱着她。

        但日子久了,压力渐渐从四面八方潮涌而来,不堪入耳的话也开始充斥着女生的世界。她甚至无法忍受别人说她是个“不会下蛋的母鸡”。她默默承受着种种的冷言冷语,却从没在丈夫面前提及过她受的委屈。丈夫给予她的包容,体谅与宠爱,是她把所有委屈都往肚里吞的动力。

         因为太爱了,所以她暗地里做了一个决定---------偷偷怀孕。她愿意为这么一个深爱自己的男人冒险,是最傻的决定,却又是最感动天地的付出。

       也不懂是上天怜悯她,还是天意弄人,她真的如愿怀孕了!这个消息让她欣喜若狂,却让身边知情的人为她捏了一把冷汗。医生依然劝她放弃怀孕,她却甘愿为了爱而一意孤行。她向医生苦苦哀求,并承诺会加倍地好好照顾自己。医生在劝说不成的情况下,只能尽本分给予她最好的关注。她选择暂时把喜讯隐瞒,直到腹中胎儿的情况稳定下来了,才告诉丈夫。

      她安然无恙地挺过了四个月........或许是时候告诉孩子的爸爸了吧!孩子的爸爸知道后,心里五味杂陈。虽然有喜悦,但内心的忧虑却把喜悦淹没了。夫妻俩战战兢兢地保护着腹中的胎儿.................

         日复一日,迈入了第七个月。问题出现了。当宝宝渐渐成形,女生的心脏却开始无法负荷了。情况已越来越严重,女生却依然不肯放弃。结果,女生倒下了。在昏迷前,她坚持要救宝宝。

         最后,医生剖腹取出宝宝。可悲的是,宝宝出世不久后便夭折了。昏迷中的女生始终没张开过双眼,连宝宝的最后一面也错过了。或许,宝宝与母体是存在着心电感应。女生或许知道宝宝已离开了,所以她也丧失了求生的意志。她的心跳越来越弱.....越来越弱........

        守在病床边的男生,承受着失去孩子的悲痛,流着泪呼唤沉睡中的女生。当医生要他作好心理准备时,他几乎崩溃。他的内心充斥着愧疚与懊悔。他真的没办法失去她。

       至今,女生已沉睡几个月了。不知道她苏醒了吗?不知道她是否已依偎在男生怀中继续被宠爱着?我这个陌生人只能衷心地祝福她....................

2010年8月4日星期三

唤醒幸福

幸福的伊甸园,是每个人都向往的地方。
但是,又有多少个人真正去到了这个梦想天堂?
岁月的洗礼,会让幸福渐渐沉睡。
或许,我们需要努力地去唤醒幸福。

每一对恋人,都是不同的个体。
我其实真的不相信会有天造地设的一对。
在大家眼中的天生一对,
或许在很久之前就已经历过了无数的磨合与争执,
经过了多番的退让与改变,
才会造就今天人人称羡的恩爱夫妻。

经营一段感情不能纯粹只有爱。
幸福的世界里,
包含着双方对彼此的关怀与在乎。
两个人生活在一起
自然会因生活习惯及性格上的差异而产生大大小小的摩擦。
要如何去把种种不满化解,
才是达到幸福的基本学问。
而这一门学问,
恰恰就是我们总是学不会的难题。

若要与自己心爱的人共度余生,
首先请问自己:
我是否能接受无法100%达到我的要求的另一半?
我是否愿意去包容对方的种种坏习惯?
我是否能在争执过后,
依然愿意接受对方大大小小的毛病?
或选择改变自己?
我是否能调整自己的心态,
去适应婚前婚后巨大的差别?

(三部曲之第一部)

2010年7月22日星期四

一个奇怪的他


口不择言
有时可真惹人厌
那是他自以为
展现幽默的方式


像只瘦巴巴的铁公鸡
一毛不拔却又贪得无厌
真想把他捉起来
宰了看看斤两有多少


习惯独来独往
害怕承担责任
偶尔会当个懦弱的逃兵
以沉默当着答案


总是优柔寡断
又瞻前顾后
真想问他一句
有什么好畏惧
想做就去做
别让回忆只剩遗憾

虽然啊虽然
他有这么一点无赖
可是啊可是
他还是有一副好心肠
他的口不择言纯粹是玩笑
他的一毛不拔偶尔也有例外
他的懦弱畏惧只是缺乏自信
他的优柔寡断只因太多顾虑
其实他还是我们心目中
已绝种的世纪好男人
一切的一切
我们都明了
对于他的好
我们都心照不宣

只是啊只是
我们都希望
他能
多为他人设想
多顾及别人感受
凡事要学会付出
不可一味地接受
还有啊还有
嘴巴放点蜜糖
学习称赞与鼓励
别再一味伤透玻璃心

不然哪不然
我们可真要把你剁成肉碎
抛进你家前面的大沟渠!!!!!!!!!!!!


篇按:特献给一位专看皮肤的陈医生。
           来自一班红粉知己的怨言与心声。
           纯粹玩笑,请别介怀。

2010年7月18日星期日

爷爷


踩着残旧的老铁马
穿梭在大街小巷
古老的街道上
留下了他那长长的影子


总爱载着我这小胖妹
吃力地往前踏去
纵然气喘吁吁
脸上却永远挂着一副
慈爱的笑容

可是
无情的岁月
就像邪恶的魔鬼
欲把他带走
终于有一天
他倒下了


再也叫不出我的名字

残忍地把我遗忘了

是谁
把我从他的记忆中
彻底地删除
让我
变成了他眼中
最熟悉的陌生人

如今
我再也听不见
他那宏亮的声音
我再也看不到
他那慈爱的笑容
心里的悲痛依旧
深深的想念不灭

望着遥远的星空
我轻轻地呼唤:
爷爷
您在世界的另一角
过得还好吗?
您是否还能记起
我这调皮的小胖妹?

若世上有奇迹
请容许我再唤一声——————爷爷


遍按:爷爷因中风而瘫痪在床,熬过了整整十几个年头。
            老人家对我的记忆,渐渐被残酷的现实磨灭。
            他真的记不起我是谁了...........心有多痛。
            如今,爷爷已逝世三年,
            我已没机会再唤他一声爷爷,籍此文表达对他深深的思念。

2010年7月17日星期六

幸福的甜酸苦辣

幸福的味道
五味杂陈

有点甜蜜
有点苦涩
有点刺激
还有点酸

飘荡在欢笑中
它是甜蜜的
荡漾在眼泪中
它是苦涩的
穿梭在怒气中
它是刺激的
凝固在冷漠中
它是酸酸的

我翻转了味蕾
却遍寻不着
快乐的甜蜜
在当中翻滚的
是越来越苦涩的滋味
争执后的怒火
不再因岁月的洗礼
而渐渐熄灭
反而划破了
幸福的围墙
留下了
深深的烙印
还有那心中的嫉妒
渐渐发酵....发酵
味道越变越酸.......越变越酸

幸福的滋味
似乎在变调
围墙坍塌了
或许可以重建
幸福变质了
是否还可以重新调味?

2010年7月12日星期一

幸福走远了

今夜的窗外
风声萧萧
月色迷蒙
偶尔的虫鸣声
显得如此凄美

平静的心房
突然被莫名的伤感敲疼了
意志正和眼眶中的泪比拼
不让它悄然落下

我看见了
有很多人在为幸福打拼
但当中没有你
我听见了
有很多人在为渐行渐远的幸福哭泣
那当中有我


你的沉默多了
我的笑靥没了
你的在乎不见了
我的眼泪不听话了
我就知道
幸福走远了
欢笑不再来了

是你的潇洒不羁
渐渐敲碎我们的幸福乐园
我欲拾起碎了满地的幸福
一片片重新堆砌
但我已乏力
独剩苦涩的泪
滴在没有温度的手心上

我拾起了破碎的爱
走在刺骨的寒风中
默默目送着
已渐渐走远的幸福...........

2010年7月8日星期四

曾经的曾经

曾经
你说我是你生命中最珍贵的宝藏

曾经
你情深款款地把一辈子的承诺
轻轻地套在我的无名指上

曾经
我以为我就是城堡里那幸福的公主
奢侈地挥霍着你给的快乐

曾经
我几乎忘了什么是哀愁的滋味
只知道世上只有一种滋味叫甜蜜

忘了从什么时候开始
我成了被你践踏在脚下的烂泥
卑贱得连说话也是一种奢求

忘了从什么时候开始
你给的一辈子的承诺
变成了世界上最可耻的笑话
可耻得不堪一提

忘了从什么时候开始
你那充满爱与怜惜的轻抚
变成了一次又一次的拳打脚踢
把我所有的美梦都砸碎了

我从幸福的城堡里被驱逐出来
眼泪陪着我度过每一个惊恐绝望的夜
漫天的星辰也在为我叹息


身上的伤痕越来越多


你的出手越来越重


你的眼神中只剩下厌恶

我才发现我什么都没有了
所有的疼   所有的悲愤
似乎都静止了
所有的感觉
似乎都麻木了

我像是一个没有灵魂的躯壳
我像是一个地位卑微如狗的奴隶
所有尊严被你踩在脚下
我开始疑惑我存在的意义

或许
我可以脱离这一个恶魔的纠缠
只要我往那悬崖纵身一跳
一切悲剧就会从此结束

但是
当我来到了悬崖边
我听见了一阵熟悉的呼唤
是一群孩子在呼唤着“妈妈”
是我那无辜的孩子们啊

我怎么可能舍得抛下他们
我把已踏出的一只脚缩了回来
我义无反顾地回头
奔向永无止尽的痛苦深渊
我将为我的孩子们撑下去
直到我无力地倒下...............

2010年7月3日星期六

我的爱。为何背叛?-----(完结篇)

       “我们分手吧,去找一个比我更好的.........”我提心吊胆地等了整个晚上,最后等到的却是这么冷酷的一句话。“我们分手吧”这五个字犹如五雷轰顶,轰得我的脑袋一片空白。我的眼泪缺堤了,我强忍着几乎失控的情绪不断问他“为什么?为什么?”他重复地说了同一番话,之后没再给我机会多说只字片语,便“嘟......."地一声,切断了我们之间的对话,也一并切断了我们三年的感情。

        万籁俱寂的深夜里,只有我的眼泪在疯狂地飙,一切都静止了,连我的灵魂也似乎死了...........悲痛在刹那间,凝结在空气中,连每吸一口气都是痛的。不知哭了多久,只知道窗外的世界依然漆黑,那一夜的虫鸣声也似乎显得特别哀戚。我的心已被掏空了,眼泪也流不出了。我呆坐在窗前,空洞的双眼凝视着在黑夜中飞舞的萤火虫,思绪飞得老远............

         和他之间的所有故事将在这一刻开始化作往事,化作回忆。我悲痛,我不甘,内心还有更多的歉疚。我以为,是我的懦弱让他承受了太多委屈,所以他选择离开。我以为,他当时的心情和我一样悲痛与不舍。我以为他依然深爱,只不过逼不得已..........所有所有的以为,确实让我愧疚了好一段日子,甚至试着去挽救。但他的冷酷无情慢慢浇熄了我的希望........

        直到有一天,从他年迈的父母口中得知他要结婚了。那时只不过是分手后的第三个月........原本已稍微平复下来的心情顿时晴天霹雳。我终于明白了一切!他的父母在我面前滴下了愧疚的眼泪,为他们的儿子对我作出的背叛而愧疚,为我受的委屈而愧疚.......在那一瞬间,我的愧疚没了,但心很冷,原来当初的我被背叛了却蒙然不知,还要为一个伤害了我的人而愧疚。连我自己也要嘲笑自己是如此地愚昧,如此地天真。我知道两位老人家早已把我当媳妇看待,但事实如此,谁也没办法改变。

        安抚了两位老人家,我踏出了他父母家的门口,深深地吸了一口气,嘴角不经意地微微往上一扬,我笑了。久违的笑容重新出现在我脸上。我在那一刻把所有的歉疚,所有的遗憾都放下了。我知道我不会再为一个背叛感情的人而难过了。心里的包袱顿时消失得无影无踪,连头顶上的那一片天空也似乎特别晴朗。心里的愁云惨雾渐渐散开了。............

         我把所有属于他的东西抛入滔滔的海浪中,也顺手把一段因背叛而结束的初恋抛进了回忆的漩涡,让它永远尘封.........

2010年7月1日星期四

我的爱。为何背叛?----------(三)

        不管一段感情多深厚,在种种生活压力的冲击下,最终也会崩溃。也或许我们之间的感情基础不够稳固吧!在分手前的整整大半年,我们之间的问题出现得越来越频密,争执的次数直线上升。也不知道是从什么时候开始,我在他眼中变成了一个不可理喻的女孩。原以为毕业了回到家乡,我们就可以朝夕相对,谁知道这段感情却是慢慢走向了尽头。

        我依然努力的修补着我们之间的裂痕,但我的努力似乎是白费的........他越来越冷淡,总怪我不懂得体谅他,怪我无理取闹。渐渐地,他不接电话的次数越来越多。这种情况在他去了吉隆坡工作后更加变本加厉。他,突然变得很陌生。他,不再是当初那个对感情专一执著的他了。这样的转变几乎让我发狂。尤其在每次的争执之后,总是我选择让步。因为我把全部的感情都投入了,所以我宁愿承受委屈也不愿放弃。身边的朋友眼看我撑得如此痛苦,纷纷劝我放弃。但,看着眼前这一个男人,尽管他的条件多差,我也不愿意放弃,更不愿去伤害他。但,我的坚持并没有为我带来我要的幸福,反而成了一把匕首,狠狠地在我心里划了深深的一刀,烫下了一道难以磨灭的疤痕。

        还记得那一夜,在毫无预警之下,他突然又人间蒸发了似的,打过去的电话总是被接到留言信箱。我从生气变成害怕,害怕他出了什么意外。我反复地想,我们之前几天还好好的啊!或许,暴风雨前夕总是特别平静的。那一个晚上,我也忘了打了多少通电话过去,忘了自己失望了多少回,只知道自己的心越来越冷........恨不得自己有一双翅膀马上飞出去寻找他的踪迹。当时的心已被一种莫名的恐惧占据了。心里没想其他,只担心他出了意外。


        也不懂在怎样的情况下睡着了,脸上的泪痕还没在空气中凝结,我还在睡梦中断断续续地抽泣着..............突然,电话响起来了!我从梦中惊醒过来。一看时间,是深夜两点二十五分。是他!是他!他终于打过来了!但,这一份喜悦还来不及表达出来,就被他开腔说的第一句话摔个粉碎...................

我的爱。为何背叛?-----(二)

        一年后,我们选择了在人潮最多的闹市中作第一次面对面的接触。第一次见面,内心的紧张是难以言喻的。彼此都显得有点尴尬。看着眼前的他,感觉上很陌生。第一次见面,在腼腆的交谈了半小时后,因为我要赶巴士而结束了。感觉依然陌生........之后,再次听到电话中传来他的声音时,才找回那份熟悉感。

        半年后,我摒弃了所有该考虑的因素,选择了和他在一起。或许,每一段感情开始时都是美丽的,连吃在嘴里的黄莲也是甜蜜的。但,这是一段见不得光的初恋。年龄的差距是我和他之间的隐忧。我知道家人一定会给予最大的反对。所以,在一起的三年,我们都是偷偷摸摸的。不敢去人潮多的地方,不敢光明正大的牵手,连在外面吃个早餐也变成是一个奢侈的梦。我对他有着一份亏欠,我知道他内心深处一定会介意,介意我让他变成一个见不得光的地下情人。虽然,他从不说什么。我害怕失去,所以只能这么走下去。

        直到有一天,我决定鼓起勇气去面对的时候,他却退缩了。他拒绝约见我的父母,拒绝勇敢的去面对眼前的障碍,拒绝去为我们的未来争取幸福。他说,他没有优越的条件去说服我爸妈接受他。更何况,他的过去肯定不会被我父母亲所接受。我选择不强迫他去面对不堪的场面。我只好继续偷偷爱下去。眼前的路该怎么走,我已不敢去想太多。

我的爱。为何背叛?-----(一)

        转眼间,我已不是当初那初出茅庐的黄毛丫头了。虽然已事过境迁,但内心深处始终隐藏着一份深深的遗憾。或许,岁月已把我当初的那股怨恨与悲愤擦拭得无影无踪。但曾经走过的每一步,曾经上演的故事,却无法从记忆中删除掉。毕竟,所有所有的情节,是确确实实的曾经存在过。---------------------那是一段曾经伤我至深的感情。

         那时,我只不过是还在学院受训的学员。年纪轻轻,入世未深........在很莫名其妙的情况下,在一通电话中认识了他。虽然素未谋面,但萍水相逢的两个人渐渐有了交集。或许是因为互相见不到对方,所以大家都渐渐地卸下了防备之心。我们通过电话分享着彼此的喜怒哀乐,分享着彼此的故事........

        他,是个失婚男人。妻子的背叛,让他无法从悲痛中逃出来。他沮丧,他难过,他愤怒,他无法释怀........我能做的,只有劝慰他,开解他,给予他适时的关心,并鼓励他重新振作。我对他的关心是单纯的,没有任何目的。我细细咀嚼着他的故事,感受着他的感受。我,或许是同情他,也或许是被他对感情的真诚与执著打动;他,或许是对我心存感激,或许是?????一种异样的情愫在我们之间暗暗滋长。

2010年6月29日星期二

珍惜。。。。(1)

        .唉,忙碌的生活把我们都压得喘不过气来了,连要写个只字半语都抽不出时间。

        最近发生的事情总是特别多,真是多事之秋。这一阵子都笼罩在一片悲伤的气氛下,自己及身边朋友都接二连三地面对丧亲之痛。虽然总会劝告别人看开一些,但对于死亡,我自己也没办法释怀。

        人,打从甫出娘胎就注定要面对生老病死,但要怎么样才能豁达地去面对这可怕的生活定律?心里面有很大的恐惧,总是对很多我们根本没能力掌控的事物去作无谓的忧虑。

        我很害怕面对那种悲痛,我没办法承受永远失去的感觉。但只是坐在那边一味地担心忧愁,根本就是于事无补!亲人的离去,带给我们的不止是悲痛,还有永远都不再有机会去弥补的遗憾。我们能做的不是继续把自己封闭在悔恨中,而是应该从“失去”的悲痛中爬出来,转而珍惜还留守在身边的人。不要让悔恨再次占据你的心灵深处。为什么不能在还来得及的时候,好好爱你身边的人,珍惜你身边的人?有些人就是这样,拥有时总是看不见优点;失去了才发现原来一直被自己忽略的才是最珍贵的。但,这份悔恨是否来得太迟了呢?

        人与人之间的相处,难免会有许多大大小小的摩擦。但能够相识相知已是一种修来的缘分。为何不尝试把别人的缺点放小,把优点尽量放大?试着去欣赏,避免去批评。多一点关爱,少一点抱怨。好好珍惜所有爱你的人吧,好好爱你所爱........趁着还来得及的这一刻.........................

我的快乐与哀愁

        酝酿许久的阳光俱乐部终于如愿成形了。很久很久之前已经想在部落格中抒发我的喜怒哀乐,但却因为不爱碰电脑而不了了之。最近终于下定决心克服重重障碍,设立了这一个属于自己的小小世界。终于,我可以尽情地把所有的愤怒与不满狠狠地宣泄在这片天空下 ,哪怕心底的那股怒气足以翻起惊涛骇浪,或掀起狂风暴雨,但暴风雨过后的天空终究会是一片晴朗。这就是为什么我为这里命名为阳光俱乐部。

        当我快乐时,我还可以将满心的喜悦,化作文字在这片草原上尽兴的奔驰,透过文字与大家分享我的兴奋与激动。今天——24/6/2010,我的阳光俱乐部正式启动,欢迎大家尽情浏览我的快乐与哀愁。