2010年7月22日星期四

一个奇怪的他


口不择言
有时可真惹人厌
那是他自以为
展现幽默的方式


像只瘦巴巴的铁公鸡
一毛不拔却又贪得无厌
真想把他捉起来
宰了看看斤两有多少


习惯独来独往
害怕承担责任
偶尔会当个懦弱的逃兵
以沉默当着答案


总是优柔寡断
又瞻前顾后
真想问他一句
有什么好畏惧
想做就去做
别让回忆只剩遗憾

虽然啊虽然
他有这么一点无赖
可是啊可是
他还是有一副好心肠
他的口不择言纯粹是玩笑
他的一毛不拔偶尔也有例外
他的懦弱畏惧只是缺乏自信
他的优柔寡断只因太多顾虑
其实他还是我们心目中
已绝种的世纪好男人
一切的一切
我们都明了
对于他的好
我们都心照不宣

只是啊只是
我们都希望
他能
多为他人设想
多顾及别人感受
凡事要学会付出
不可一味地接受
还有啊还有
嘴巴放点蜜糖
学习称赞与鼓励
别再一味伤透玻璃心

不然哪不然
我们可真要把你剁成肉碎
抛进你家前面的大沟渠!!!!!!!!!!!!


篇按:特献给一位专看皮肤的陈医生。
           来自一班红粉知己的怨言与心声。
           纯粹玩笑,请别介怀。

2010年7月18日星期日

爷爷


踩着残旧的老铁马
穿梭在大街小巷
古老的街道上
留下了他那长长的影子


总爱载着我这小胖妹
吃力地往前踏去
纵然气喘吁吁
脸上却永远挂着一副
慈爱的笑容

可是
无情的岁月
就像邪恶的魔鬼
欲把他带走
终于有一天
他倒下了


再也叫不出我的名字

残忍地把我遗忘了

是谁
把我从他的记忆中
彻底地删除
让我
变成了他眼中
最熟悉的陌生人

如今
我再也听不见
他那宏亮的声音
我再也看不到
他那慈爱的笑容
心里的悲痛依旧
深深的想念不灭

望着遥远的星空
我轻轻地呼唤:
爷爷
您在世界的另一角
过得还好吗?
您是否还能记起
我这调皮的小胖妹?

若世上有奇迹
请容许我再唤一声——————爷爷


遍按:爷爷因中风而瘫痪在床,熬过了整整十几个年头。
            老人家对我的记忆,渐渐被残酷的现实磨灭。
            他真的记不起我是谁了...........心有多痛。
            如今,爷爷已逝世三年,
            我已没机会再唤他一声爷爷,籍此文表达对他深深的思念。

2010年7月17日星期六

幸福的甜酸苦辣

幸福的味道
五味杂陈

有点甜蜜
有点苦涩
有点刺激
还有点酸

飘荡在欢笑中
它是甜蜜的
荡漾在眼泪中
它是苦涩的
穿梭在怒气中
它是刺激的
凝固在冷漠中
它是酸酸的

我翻转了味蕾
却遍寻不着
快乐的甜蜜
在当中翻滚的
是越来越苦涩的滋味
争执后的怒火
不再因岁月的洗礼
而渐渐熄灭
反而划破了
幸福的围墙
留下了
深深的烙印
还有那心中的嫉妒
渐渐发酵....发酵
味道越变越酸.......越变越酸

幸福的滋味
似乎在变调
围墙坍塌了
或许可以重建
幸福变质了
是否还可以重新调味?

2010年7月12日星期一

幸福走远了

今夜的窗外
风声萧萧
月色迷蒙
偶尔的虫鸣声
显得如此凄美

平静的心房
突然被莫名的伤感敲疼了
意志正和眼眶中的泪比拼
不让它悄然落下

我看见了
有很多人在为幸福打拼
但当中没有你
我听见了
有很多人在为渐行渐远的幸福哭泣
那当中有我


你的沉默多了
我的笑靥没了
你的在乎不见了
我的眼泪不听话了
我就知道
幸福走远了
欢笑不再来了

是你的潇洒不羁
渐渐敲碎我们的幸福乐园
我欲拾起碎了满地的幸福
一片片重新堆砌
但我已乏力
独剩苦涩的泪
滴在没有温度的手心上

我拾起了破碎的爱
走在刺骨的寒风中
默默目送着
已渐渐走远的幸福...........

2010年7月8日星期四

曾经的曾经

曾经
你说我是你生命中最珍贵的宝藏

曾经
你情深款款地把一辈子的承诺
轻轻地套在我的无名指上

曾经
我以为我就是城堡里那幸福的公主
奢侈地挥霍着你给的快乐

曾经
我几乎忘了什么是哀愁的滋味
只知道世上只有一种滋味叫甜蜜

忘了从什么时候开始
我成了被你践踏在脚下的烂泥
卑贱得连说话也是一种奢求

忘了从什么时候开始
你给的一辈子的承诺
变成了世界上最可耻的笑话
可耻得不堪一提

忘了从什么时候开始
你那充满爱与怜惜的轻抚
变成了一次又一次的拳打脚踢
把我所有的美梦都砸碎了

我从幸福的城堡里被驱逐出来
眼泪陪着我度过每一个惊恐绝望的夜
漫天的星辰也在为我叹息


身上的伤痕越来越多


你的出手越来越重


你的眼神中只剩下厌恶

我才发现我什么都没有了
所有的疼   所有的悲愤
似乎都静止了
所有的感觉
似乎都麻木了

我像是一个没有灵魂的躯壳
我像是一个地位卑微如狗的奴隶
所有尊严被你踩在脚下
我开始疑惑我存在的意义

或许
我可以脱离这一个恶魔的纠缠
只要我往那悬崖纵身一跳
一切悲剧就会从此结束

但是
当我来到了悬崖边
我听见了一阵熟悉的呼唤
是一群孩子在呼唤着“妈妈”
是我那无辜的孩子们啊

我怎么可能舍得抛下他们
我把已踏出的一只脚缩了回来
我义无反顾地回头
奔向永无止尽的痛苦深渊
我将为我的孩子们撑下去
直到我无力地倒下...............

2010年7月3日星期六

我的爱。为何背叛?-----(完结篇)

       “我们分手吧,去找一个比我更好的.........”我提心吊胆地等了整个晚上,最后等到的却是这么冷酷的一句话。“我们分手吧”这五个字犹如五雷轰顶,轰得我的脑袋一片空白。我的眼泪缺堤了,我强忍着几乎失控的情绪不断问他“为什么?为什么?”他重复地说了同一番话,之后没再给我机会多说只字片语,便“嘟......."地一声,切断了我们之间的对话,也一并切断了我们三年的感情。

        万籁俱寂的深夜里,只有我的眼泪在疯狂地飙,一切都静止了,连我的灵魂也似乎死了...........悲痛在刹那间,凝结在空气中,连每吸一口气都是痛的。不知哭了多久,只知道窗外的世界依然漆黑,那一夜的虫鸣声也似乎显得特别哀戚。我的心已被掏空了,眼泪也流不出了。我呆坐在窗前,空洞的双眼凝视着在黑夜中飞舞的萤火虫,思绪飞得老远............

         和他之间的所有故事将在这一刻开始化作往事,化作回忆。我悲痛,我不甘,内心还有更多的歉疚。我以为,是我的懦弱让他承受了太多委屈,所以他选择离开。我以为,他当时的心情和我一样悲痛与不舍。我以为他依然深爱,只不过逼不得已..........所有所有的以为,确实让我愧疚了好一段日子,甚至试着去挽救。但他的冷酷无情慢慢浇熄了我的希望........

        直到有一天,从他年迈的父母口中得知他要结婚了。那时只不过是分手后的第三个月........原本已稍微平复下来的心情顿时晴天霹雳。我终于明白了一切!他的父母在我面前滴下了愧疚的眼泪,为他们的儿子对我作出的背叛而愧疚,为我受的委屈而愧疚.......在那一瞬间,我的愧疚没了,但心很冷,原来当初的我被背叛了却蒙然不知,还要为一个伤害了我的人而愧疚。连我自己也要嘲笑自己是如此地愚昧,如此地天真。我知道两位老人家早已把我当媳妇看待,但事实如此,谁也没办法改变。

        安抚了两位老人家,我踏出了他父母家的门口,深深地吸了一口气,嘴角不经意地微微往上一扬,我笑了。久违的笑容重新出现在我脸上。我在那一刻把所有的歉疚,所有的遗憾都放下了。我知道我不会再为一个背叛感情的人而难过了。心里的包袱顿时消失得无影无踪,连头顶上的那一片天空也似乎特别晴朗。心里的愁云惨雾渐渐散开了。............

         我把所有属于他的东西抛入滔滔的海浪中,也顺手把一段因背叛而结束的初恋抛进了回忆的漩涡,让它永远尘封.........

2010年7月1日星期四

我的爱。为何背叛?----------(三)

        不管一段感情多深厚,在种种生活压力的冲击下,最终也会崩溃。也或许我们之间的感情基础不够稳固吧!在分手前的整整大半年,我们之间的问题出现得越来越频密,争执的次数直线上升。也不知道是从什么时候开始,我在他眼中变成了一个不可理喻的女孩。原以为毕业了回到家乡,我们就可以朝夕相对,谁知道这段感情却是慢慢走向了尽头。

        我依然努力的修补着我们之间的裂痕,但我的努力似乎是白费的........他越来越冷淡,总怪我不懂得体谅他,怪我无理取闹。渐渐地,他不接电话的次数越来越多。这种情况在他去了吉隆坡工作后更加变本加厉。他,突然变得很陌生。他,不再是当初那个对感情专一执著的他了。这样的转变几乎让我发狂。尤其在每次的争执之后,总是我选择让步。因为我把全部的感情都投入了,所以我宁愿承受委屈也不愿放弃。身边的朋友眼看我撑得如此痛苦,纷纷劝我放弃。但,看着眼前这一个男人,尽管他的条件多差,我也不愿意放弃,更不愿去伤害他。但,我的坚持并没有为我带来我要的幸福,反而成了一把匕首,狠狠地在我心里划了深深的一刀,烫下了一道难以磨灭的疤痕。

        还记得那一夜,在毫无预警之下,他突然又人间蒸发了似的,打过去的电话总是被接到留言信箱。我从生气变成害怕,害怕他出了什么意外。我反复地想,我们之前几天还好好的啊!或许,暴风雨前夕总是特别平静的。那一个晚上,我也忘了打了多少通电话过去,忘了自己失望了多少回,只知道自己的心越来越冷........恨不得自己有一双翅膀马上飞出去寻找他的踪迹。当时的心已被一种莫名的恐惧占据了。心里没想其他,只担心他出了意外。


        也不懂在怎样的情况下睡着了,脸上的泪痕还没在空气中凝结,我还在睡梦中断断续续地抽泣着..............突然,电话响起来了!我从梦中惊醒过来。一看时间,是深夜两点二十五分。是他!是他!他终于打过来了!但,这一份喜悦还来不及表达出来,就被他开腔说的第一句话摔个粉碎...................

我的爱。为何背叛?-----(二)

        一年后,我们选择了在人潮最多的闹市中作第一次面对面的接触。第一次见面,内心的紧张是难以言喻的。彼此都显得有点尴尬。看着眼前的他,感觉上很陌生。第一次见面,在腼腆的交谈了半小时后,因为我要赶巴士而结束了。感觉依然陌生........之后,再次听到电话中传来他的声音时,才找回那份熟悉感。

        半年后,我摒弃了所有该考虑的因素,选择了和他在一起。或许,每一段感情开始时都是美丽的,连吃在嘴里的黄莲也是甜蜜的。但,这是一段见不得光的初恋。年龄的差距是我和他之间的隐忧。我知道家人一定会给予最大的反对。所以,在一起的三年,我们都是偷偷摸摸的。不敢去人潮多的地方,不敢光明正大的牵手,连在外面吃个早餐也变成是一个奢侈的梦。我对他有着一份亏欠,我知道他内心深处一定会介意,介意我让他变成一个见不得光的地下情人。虽然,他从不说什么。我害怕失去,所以只能这么走下去。

        直到有一天,我决定鼓起勇气去面对的时候,他却退缩了。他拒绝约见我的父母,拒绝勇敢的去面对眼前的障碍,拒绝去为我们的未来争取幸福。他说,他没有优越的条件去说服我爸妈接受他。更何况,他的过去肯定不会被我父母亲所接受。我选择不强迫他去面对不堪的场面。我只好继续偷偷爱下去。眼前的路该怎么走,我已不敢去想太多。

我的爱。为何背叛?-----(一)

        转眼间,我已不是当初那初出茅庐的黄毛丫头了。虽然已事过境迁,但内心深处始终隐藏着一份深深的遗憾。或许,岁月已把我当初的那股怨恨与悲愤擦拭得无影无踪。但曾经走过的每一步,曾经上演的故事,却无法从记忆中删除掉。毕竟,所有所有的情节,是确确实实的曾经存在过。---------------------那是一段曾经伤我至深的感情。

         那时,我只不过是还在学院受训的学员。年纪轻轻,入世未深........在很莫名其妙的情况下,在一通电话中认识了他。虽然素未谋面,但萍水相逢的两个人渐渐有了交集。或许是因为互相见不到对方,所以大家都渐渐地卸下了防备之心。我们通过电话分享着彼此的喜怒哀乐,分享着彼此的故事........

        他,是个失婚男人。妻子的背叛,让他无法从悲痛中逃出来。他沮丧,他难过,他愤怒,他无法释怀........我能做的,只有劝慰他,开解他,给予他适时的关心,并鼓励他重新振作。我对他的关心是单纯的,没有任何目的。我细细咀嚼着他的故事,感受着他的感受。我,或许是同情他,也或许是被他对感情的真诚与执著打动;他,或许是对我心存感激,或许是?????一种异样的情愫在我们之间暗暗滋长。